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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Será que é desta que a minha carta chega???

Caro Pai Natal (sim, querido é demasiado abichanado e ainda não estou bêbado o suficiente para utilizar termos tão carinhosos para com um gajo que só aparece uma vez por ano...)...

Antes de mais, quero humildemente pedir descupas porque este ano (tirando todos os outros que tu sabes, tipo, desde os 4...) não me portei nada bem...

Não só continuo a possuir vícios demoníacos como o tabaco, quantidades abismais de álcool capazes de afogar o Jorge Palma ou praticar sexo em posições que nem as Barbies que distribuis às meninas conseguem (e elas são articuladas, há que levar isso em conta), mas juntando a isso tudo, ocasionalmente assisto ao programa do Goucha, vejo o Natal dos Hospitais e o Fama Show (eu sei, sou completamente doido por pensar que a Orsi Féher fala português fluente...)...

No entanto, apesar de todos estes factores a jogar contra mim (e o facto de ser o Gato Pardo também não ajuda...), achei no entanto que devia mandar-te mais esta missiva a fazer os meus pedidos de Natal...

Pois bem...Este Natal gostaria que em vez de teimares em entrar pela chaminé, utilizasses a porta como as pessoas normais...É que da última vez que enfiaste esse cú gordo na minha chaminé, não só me cagaste a sala toda de fuligem, como deixaste pegadas de cinza em cima dos tapetes e não comeste as bolachas e o copinho de leite que te deixei como manda a tradição...Por muita estima que tenha por ti, não achei nada bem que me tenhas mamado metade da garrafa de Old Parr e comido o resto da lasanha que estava no frigorífico...

Quanto a prendas, já sabes que a chave do euromilhões era bem vinda, mas tu sacana barbudo e ganacioso como és, não estás para aí virado...Em troca, sugiro que em vez da chave vencedora do Euromilhões, me facultes o NIB das contas offshore do Oliveira e Costa...Não é propriamente o Euromilhões, mas já dá para eu me desenrascar uns bons anitos...Queria também se não for muito incómodo para ti, que envies à cobrança os livros "Internet for Dummies", "Como distinguir as 3000 milhões de espécies de árvores existentes neste planeta e evitar fazer figuras tristes na TV" e "História de Portugal em 10 fáceis lições...Evite ser uma babaca" à Maitê Proença...

Se me puderes trazer também uma garrafa de clorofórmio e um trapo para meter na boca da gaja que canta na publicidade do Pingo Doce, ficaria eternamente agradecido...É que os meus ouvidos não aguentam mais tanta tortura...Por favor, evita-me que o raio da mulher faça mais trabalhos na publicidade...Já não tenho castiçais cá em casa à conta dela...

Outra coisa que te queria pedir era se não havia maneira de acabares com o trânsito na 25 de Abril de manhã...Eu sei, mais facilmente tornavas a Linda Reis sexualmente apelativa, mas não custa pedir, não é?

Para finalizar (porque sei que tens outros meninos maus a quem atender pedidos megalómanos...) gostaria de saber se não tinhas possibilidade de acabar com o programa "Portugal de Olhos em Bico"...É que de cada vez que vejo aquilo, dá-me uma vontade incontrolável ou de comer um 69 (é gambas na chapa quente, suas mentes porcas...) ou de me mandar de um 4º andar...Prefiro mil vezes ver o canal ucraniano do MEO com um especial sobre marquises do que aquilo...

 

 

A todos vocês, caríssimos leitores...Deixo aqui os meus desejos de um excelente Natal para todos vós na companhia daqueles que mais amam, com muita saúde e as prendas que mais desejam...Quanto a mim, vou comer que nem um abade (lá se vai o esforço de ter perdido 7 kg nos últimos 4 meses...Damn!), beber até cantar o fado todo nú em cima de uma mesa e rir como gente grande...

Have a merry little christmas!!!

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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